殻
殻を破るという経験。
記憶を遡っても、そのような大きな変化を体験したことがない。
そもそも今の私には殻があるのか、ないのか。
自分という人間がどのような形をしているのか
はっきり見えない。
灰色のもやのように、自分が見えているし、
自分の願望ももやのせいで見えない。
自分を抑制しているものは一体なんなのだろう。
その抑制が殻なのであれば、まずは小さな穴を開けたいな。
身体のことばかり
久しぶりにカウンセリングを受診した。
春からカウンセリング内容を変更して
新しい先生にお願いしているのだが、
話す相手が違うとこちらから話す内容も変わってくる。
ポジティブな相槌をしてくれる先生なので、
話終わった後は、少し自分のことが好きになったように感じる。
心療内科の担当医のおすすめとのことで
スピリチュアルな雰囲気を醸し出す先生を勧められた時は
「ん？大丈夫かな」と不安になったものの
私なりに当たりだった。
60分で受けてるけど、そろそろ短くしていってもいいかも。変化を報告して相談するくらいがいいかな。
今日は朝方まで考え事をしていて寝不足で頭が回らなかったので、うまく話せなかったけど、思考が動作しない分、心のままに話せた。
カウンセリング後は何もしたくなくてボーッと過ごした。30分ほど悪い姿勢で椅子に座っていたら腰痛の気配。
歯が痛かったり、腰が痛かったり、今年に入って身体のことばかりで嫌になる。これも自分に向き合う良い機会なのかな。
◯今日感じたこと
●カウンセリング前は睡眠を十分にとる
●姿勢を正して過ごす
●炭水化物は二日に一回くらいが自分に合う
●ちょっと太ってきたように感じる
またね
6月になった
世の中で色んなことが起きている。
昔はこんなことなかったんじゃないかって思ってしまうけど、
でもきっと、常に、毎年毎月毎日、
世の中では色んなことが起こってきてる。
どこから情報を摂取しているか
何に目を向けているかの違いなんだろうな。
世の中のことを気にしすぎると心が重たくなる。
でも、休職していると、社会システムから外れている(気持ちになる)からか、
どこか無関心無関係に感じている。
まずは自分のこと。
今日感じたこと自分を褒めたいこと
◯憂鬱な歯医者に行ったこと
◯黒人問題について記事を読んだで、ビリーアイリッシュがストーリーで語っていた内容を少し理解できたこと
◯攻殻機動隊の中身について更に深く調べ、年表をまとめ始めたこと(もっと知りたい)
◯夜のひとり散歩は気持ち良い
◯お米を食べすぎるのは腹に良くない
美味しいお茶
美味しいお茶を体験した。
茶道とは違って、もっと生活に取り入れることができそうな、お茶。
そもそも私は、家で自分でお茶を淹れた経験なんて３回あるかないか。
お茶の知識なんてゼロに等しい。
そんな私が足を踏み入れたのは
お昼のティーセット（玉露＋菓子＋ほうじ茶のコース）5,000円
の、高級お茶屋さん。
「玉露って何ですか？」って
私の低レベルな質問にも丁寧に答えてくれて
新しい知識をふんだんに吸収しながら、じっくり楽しんだ。
忘れないようにメモ。
●玉露のしずく茶
●太白宝瓶は玉露、上級煎茶に。
今日感じたり考えていたこと。
○生活の中でお茶を取り入れたい。
○新しい文化体験を月一でしたい。
○泊まることを楽しめる、１泊３万以下の宿に親友と泊まりにいく。
○好きな服を着ると心が前向きになる。
○和風ペペロンチーノ、パスタ120gが私の食べ切れる量。
○家事の最中はラジオがベスト。
○調べ物中はhttps://youtu.be/hHW1oY26kxQがベスト。
もっと温く更新していくぞ。
よし。
自己肯定感を高める
カウンセリングや自己分析を通して思うこと。
私はとっても自己肯定感が低い。
全くもって自分に自信がない。
すぐに落ち込み、自分なんか、、のループに陥る。
自分で何かを成し得た経験がない。
でも人からの目が常に気になり、
過度に人に気を遣い、自分より他人を優先し
常に場の空気を読み盛り上げ役に徹するため
友人の前では「常に明るく気丈な私」になっていた。
今思うと、これが更に事態を厄介にさせていたな、、。
まずは自分自身を認めること。
自分の心の声を聞いてあげること。
2019年は自分の状況を把握する１年だった。
自分に何が起こったのか、原因がなんだったのか、
まともな精神状態じゃなかったので
それを自分で把握することに１年を要した。
2020年は具体的に自己肯定感を高めていきたい。
そのために仕事復帰が目標だな。
社会活動を通して、自分を認めてあげる機会を作ってあげたいよ。
今年中に社会復帰するぞ。
２回のブログ更新後１年半経った今休職しています
休職をしている。
かれこれ１年経つ。
２０２０年が始まって、自分の存在や毎日の記録をつけようと思い
本サービスに登録しようとしたら、驚いた。
既に登録している。
全く記憶になかった。
ブログを開くと、２件のブログが更新されていた。
目を通すと当時の気持ちが鮮明に蘇って胸が締め付けられた。
ブログを書いた2018年の年末に、私は仕事で体調と精神を病んだ。
毎日、毎時間、毎分を必死で働いて過ごしていた。
人間関係と仕事内容で毎日トイレで泣いていた。
負のループが続き、もう抜け出し方がわからなかった。
誰にも相談できずにいた私は、どこかに本心を書き溜めておきたかった。
会社のPCのデスクトップの右上には
常に一つのワードデータを貼っていた。
辛いこと、嫌なこと、先輩に言われた言葉を書き留め、
更に自分で自分自身を罵倒する言葉を綴っていた。
辛いと感じている自分を、自分で許せなかった。
自分の価値はゴミ屑同様だった。
ワードだけじゃ収まらず、誰かに罵倒されたくて
でもダメな人間であることを曝け出して
ダメな自分を認めてもらいたくてブログを開設したのだと思う。
このブログを作ったことも忘れ、
毎日に忙殺され、結局誰にも相談できず、
ついにはダメになった私。
のんびり日記を書こうとしていたのに、
ここで自分の苦しんだ痕跡を見ることになるとは。
動揺した2020年1月4日の朝方。
ダメ人間、社会復帰に向けて、のんびり更新します。
